PENSANDO QUE HACER

Pero porque siempre tengo que hacer algo?

porque no me puedo quedar rascando la panza y ya?

reiventando fantasias e ilusiones?

quedate quieta porfavor

y deja que el planeta fluya!

Con el tiempo me he dado cuenta que uno olvida,

Que aquellos que adoramos se fueron, quedaron lejos en distancia y es como si el afecto hubiera quedado detenido en el espacio y tiempo y no se ve si crece o disminuye, pero ahí queda.

Con el tiempo me he dado cuenta que uno no recuerda igual

Que se deja a un lado aquello que algún día te hizo grande.

Que esas sensaciones que queríamos inolvidables han quedado atrás en el anhelo de un regreso.

Con el tiempo me he dado cuenta que cambio

Que ya no sueño con amores inalcanzables, ni mujeres rebeldes, ni tengo fantasías pasajeras.

Que con las circunstancias y las obligaciones me aterrizo mas lo que puedo y tengo a mi alcance

Que tengo limites

Con el tiempo me he dado cuenta que pierdo la capacidad de riesgo

De experimentar nuevas cosas, de hacer locuras, de lanzarme a nuevas independencias, de coquetear descaradamente, de drogarme de felicidad.

Con el tiempo me he dado cuenta que se desvanece una parte de mi

Que mis facetas de cólera, ira, felicidad extrema se van extinguiendo, que aparecen nuevas emociones que desconozco el aburrimiento, la frustración, la monotonía

Que mis alcances ya no son los mismos y que el tiempo es mas corto

Que las lágrimas ya no son tan constantes por las malparides existencial, sino por novelas y películas

Con el tiempo me he dado cuenta que he crecido y a veces no se si quiero. 

Sin embargo, con el tiempo también me he dado cuenta que sonrío mas, que tengo metas alcanzables, que puedo darme gusto, que puedo ser constante en el amor y en una relación, que podría tener la valentía de inventar nuevas cosas, de retomar mi creatividad. 

Que es posible mantener los sueños, que el afecto siempre esta alcanzable, que los amigos existe y que la familia permanece.

Que las oportunidades aparecen y que solo es cuestión de ser paciente.

Solo que a veces, como todo, lo nuevo me da susto!

Lo que mas me frustra de mi trabajo es tropezarme con gente que piensa que para cambiar primero deben cambiar otros para que ellos puedan hacerlo; y que no se den la posibilidad ni de pensar que quizá mínimos cambios personales pueden marcar la diferencia….

Se quedaran esperando! ¿O quizá lo que para mi es mínimo a ellos les queda grande?

Pero realmente lo que me da mas rabia es que no piensen en opciones, se cierren la banda, se crucen de brazos y digan que no van a cambiar nada.

Y peor aun que interpreten cosas que no he dicho y hablen por mi!!!!!!!!!

AGGGGGRRRRR HIJU… MALP… 

MALDITA DIGNIDAD!! 

Por lo menos hoy te detesto

Ya me tembló la voz, hasta luego!

La paradoja de la espera

En lo recóndito de su corazón y de su razón algo le decía que la vida no era por ahí.

Se derrumbó en lamentos y en oportunidades, en la ocasión especial para renovar votos, para dar cuenta del cambio. Pero ahí quedo, esperando.

Mi papi vivió toda su vida esperando luego que mi mami lo humillara todo el tiempo porque nunca lo quiso reconocer que la casa era de ambos sino que solo era de ella. Y bueno si, era una herencia que recibió pero él nunca le pidió mucho, solo que lo nombrara en ella así en los papeles no figurara. Mi papi espero y aguanto pensando que cambiaria. Paso el tiempo y yo también estaba esperando, un golpe, otro, una humillación, que llegara y abusara de mi, todo eso paso y yo seguí esperando.

Al principio se que llegue y llore mucho, no paraba de llorar, pero fue porque creía que no iba a ser capaz de dejarlo, sabia que lo había decidido pero como varias otras oportunidades volvía con él y otra vez la sala de espera se volvía eterna.

Finalmente nos dijeron que a mi papi le quedaban 6 meses de vida, bueno a él nunca le dijeron, pero así fue, enfermo y enfermo mas, pero él siguió esperando. Yo lo vi y él me dijo que no hiciera lo mismo.

Se murió esperando que mi mami cambiara. Y claro mi mami es una buena mujer y mi papi también. Fue como si todo lo de mi papi se me devolviera en cachetadas, en sacudidas agobiantes. Llore mucho y aunque creí que no iba a ser capaz lo intenté.

Y hoy vas volando, hace rato quería decírtelo pero con él al lado no sabia que tan prudente era, porque sabes tu como esta de animo. Pero quería que te dieras otra ves tu lugar para decirte que te ves radiante, te arreglas y emitas una energía muy agradable.

Si yo pensé que no podía por pesar, todavía me daba mucho pesar pero así no hacia sino creerme mas que no era capaz. Y mire que no se que hacer, ahora me ofrecieron una oportunidad de trabajo dizque de administradora de una panadería. Yo le dije a mi hermana que quería cambiar de trabajo, porque limpiar en casas es agotador y ya no me rendía igual, y le dije: “pero que podre hacer si yo no se hacer nada”, y mire que felicidad, claro que la pienso, pero no se si por aceptarlo se cierren otras puertas. Pero eso es otro cuento que debo empezarme a creer, ¿no cree?

Que mas puedo decir?
Escuchando musica y trabajando
Haciendo ejercicio y tratando de engordar mas
Pagando deudas e ilusianandome con que mas puedo comprar.
Paradojico, contradictorio pero asi vivo.
Alguna receta para engordar?
Y asi se me quitaron los ataques de ansiedad, mi doble yo hablandome al oido, ese deseo irresistible de salirme de control, y el faroleo intensional.
Creo que creci! sera?
mIErda que paso!!!

jajajajajajajajaja

SAY HELLO!!!

Y CUANDO NO ESTOY SEGURA DE LO QUE ESTOY HACIENDO QUE DEBO HACER?
ME LANZO AL VACIO?
RETROCEDO?

QUE INCERTIDUMBRE, LO PEOR ES QUE EN REALIDAD NO ME SIENTO CAPAZ

POR FIN LA LISTA DE MUSICA ESTA LISTA!

HORA DE AFINAR LOS OIDOS


SHHHHHHHH


AJA


PUM PUM PUM PUM


TIZTIZTIZTIZ

Es ahora, no de ayer

Me encontré con dos cajas de recuerdos, recuerdos que abordan aproximadamente 15 años de mi vida.

No puedo creer que dos cajas sean suficientes para esos recuerdos, o mejor escritos y cartas que algún día recibí de muchos amigos y algunas de familiares que conservo.

Leí solo algunas y recordé esos momentos, me reí, añoré y recordé las emociones que en ese entonces viví. Lo que pensé inicialmente fue quemarlas porque no quería guardarlas, pero ahondando en la caja me encontré con una carta de alguien muy especial para mi, demasiado diría yo, como de esas relaciones que añoras pero nunca se dio en su totalidad y solo hasta que nos separo el tiempo y el mar me valoro.

Ahora pensándolo bien me da tristeza y recuerdo que de las mejores cartas que recibí de ella fue en la distancia.

No le reprocho nada, solo se que la extraño, no igual que antes pero si se que me hizo mucha falta y fue vital para mi crecimiento. Estuvo en sus momentos y como estuvo ayudo.

Cerré una de las cajas que abrí, busque una bolsa y decidí guardarlas de nuevo en la mini bodega, pero una vez lo hice me di cuenta que lo vivido, vivido esta, y el recuerdo es lo mas bonito que queda. Por mas que quiera retroceder solo mi imaginación y recuerdo lo hará pero las cartas solo me traen la añoranza de personas que ya no están en mi vida y me doy cuenta que cada vez que avanzo y conozco quedan mas en el camino mientras que solo alguna siguen a mi lado.

Creo que es hora de empezar a hacer una fogata y calentarme con los recuerdos bonitos!

No quiero quedarme en los recuerdos, desde hace mucho tiempo estos me han dado empuje para gozarme la vida AQUÍ Y AHORA.

NO DEJES TUS SUEÑOS EN LA CAMA, MEJOR DESPIERTA Y HAZLOS REALIDAD

La noche irradio una sonrisa, coqueta, sigilosa y directa.
Aquel que se atreva a evadirla es un bobo!
Entonces podría catalogar dentro de ellos.
Evito, evito, evito, pero admiro y me dejo complacer con aquella sonrisa y esa mirada gatuna que demuestra deseo, con ese tacto, con su intento continuo de tenerme, de agarrarme y de sujetarme muy cerca de su cuerpo.
Sigo sin palabras sus gestos y sus roces; y evito.
Vuelve ella, y con ella el placer, la tranquilidad, la felicidad.
Y ahí la noche se vuelve realidad.
Enferma y cansada pero coexistimos y nos construimos a nuestros sueños.
Con nuestra niñez y madurez ahí vamos.
rénate en seco que el abismo esta cerca pero el puente esta al lado.
Decide: me alejo.
Aquel que se aleja se considera astuto.
Entonces podría catalogarme dentro de ellos.
Amplio mi panorama y todo es fenomenal, puedo decidir.
Así que podría oscilar entre boba y astuta, y quizá aparezca una nueva categoría.

Me mame que se metan en mi Vida y que ellos quieran decidir por mi

Me Raye el Coco

De Frustracion y Mil Lamentos

He retomado historias vagas propias, historias efímeras, certeras y lejanas. Emociones de un entonces que hoy vuelve levemente a un recuerdo innegable.

El cuento dice que el lobo soplo, soplo y soplo y la casa no se cayo, pero en mi cuento el lobo soplo tanto y con tanto esmero y constancia que finalmente algo retumbo.

Y es ahí en mis adentros donde la historia se vuelve leyenda y la leyenda mito!!! Jejejeja Bien videosa pero que mas da para un cuento de doble sentido bien justificado a mi enredo de pensamientos, ideas y emociones.

Tanto que jodo para que la gente no se deje ganar de la emoción sino que ellos logren dar algún control a la emoción, para que en mi intento y esfuerzo me doy cuenta que también colapso poco a poco. Y de lo que retumba solo queda la sensación de frustración y mil lamentos!

¿Pero como alguien tan exitoso como yo se puede quejar?

Nada de egocentrismo pero no se me permite a menos que la catástrofe se haya apoderado de mi rutina y sea evidente para los ojos externos.

Pero no solo fue un soplo que retumbo y genero replicas internas fue un recuerdo en intento de olvido.

MMM si pudiera explicarlo, pero en realidad no lo logro hacer.

El titulo expresa parte pero aun así es incomprensible para el que solo argumenta desde su punto de vista.

Es solo un ejercicio de escritura?

Vaya pregunta la que me encontré en uno de los comentarios de mis escritos

Es solo un ejercicio de escritura o es tu sentir?

Como escribir sin sentir, como sentir sin querer escribir... Sentido personal, pasatiempo, hobbie, en realidad lo que sea es un deseo intenso que surge dentro de mi y si eso se llama sentir SI es mi sentir.

Todo lo que escribo, todo lo que dejo de escribir, hasta mis silencios prolongados al pasar días sin decir ni muuu... todo es un ejercicio personal, surgió así: días después a un evento que me marco toda la vida en la comprensión que tenia del amor. Surgió así por un sentir específico y con una necesidad a continuar un ejercicio que había sido constante en mi vida y este Blog lo revivió, ese sentir lo despertó.

No niego que hay cosas que son sentidas explícitamente, otras son un ejercicio pensado, de horas y hasta días de dedicación para matizar y diseñar palabras en un sentido personal. Y ahí va, pregunta en frase sin redacción de signos contestada.

ABRETE!

A veces pareciera que no me soporto en la tranquilidad,

es como si el cuerpo se hubiera acostumbrado a la incertidumbre

y me dan unas ansias inmensas de vivir un ataque de panico,

quiero correr pero en realidad no hay necesidad.

Quiero romper las vestiduras de mi alma y saber que quiere ella de mi,

pero como hacerlo sin hacerme daño....

Necesito fichas de lego para restaurarlo sin daño alguno.

Pareciera que la total felicidad no siempre se tolera, que ironico.

JUAS :)

ES BUENO REIRSE DE UNO MISMO MAS A MENUDO

Es mi terapia de manejo de ansiedad!

Tenia que encontrar alguna forma de castigarlo.

Si porque siempre llegan a hijueputiarme pero yo si no me dejo poque yo tambien las reputie.
(pensaba en mi cabezota, hay alguna diferencia?)
Que te vas a morir perra, si no sos mia no sos de nadie, te encuentro con algun otro man y te mato, acabo contigo, te rajo la cara para que no se te arrime nadie.
Ahh y que tal el miserable si cuando veo su aparatejo veo dizque un mensaje a su novia diciendole "princesita eres lo mejor te mando besitos". Y viene a mi a decirme que yo no puedo estar con ningun mancito y el si puede estar con cualquiera.
Y el castigo: nada de intimidad sexual, como para hablar bonito! je!
Me le meti a la duche y empece a reclamarle y como el ya me habia mechoneado, tambien lo mechonee y lo que le hacia el me hacia, me lanzaba una patada y yo le daba otra, me hijueputeaba y yo lo reputeaba, va a creer que yo me dejo...

PUES NI MIERDA!!!! QUE A MI NADIE ME JODE, YA NO MAS.

Los cuentos y las historias tienen de protagonistas a quienes saben del arte de vivir.

No me arrepiento, solo vivo… no exagero ni soy extravagante en gustos, solo vivo, me gozo todo e invito a quien se aparece en mi camino a vivir la felicidad.

La pastilla de la felicidad, el abrazo de la alegría, cual inesperado y reconfortante como el efecto placebo.

El personaje de mi historia se goza la vida. No lo dudo, aunque la nostalgia se apodera es parte de lo cotidiano y de la normalidad del ser humano, sentirse débil para invitarse a ser fuerte o por lo menos sobresaliente

El personaje de mi historia también llora y eso es una manera de gozarse la vida. Me la gozo, tanto que me agoto, pero me la gozo y aprendo a gozarme la vida de los otros.

El arte de vivir es el arte de gozarse el más mínimo detalle de un día, de una hora, de un segundo.

En un segundo hago de la vida un arte, el arte de vivir.

Sera que me siento bien?

que buen mes!

Grado Magister - trasteo apto - cumple - vacaciones - playa - corazon contento - trabajo - descanso - besos mmm
Que buen mes!

Y con un gozon me paso la noche, pero eso si, sin que nada apunte a algo serio. Sabiendo que soy bien cuchilla y que no dejo que nadie haga algo contrario a mi. Pero eso si con unas polas y planta en el bolsillo me paso la noche riendo, hablando y hablando. No me da frío, aprendí que uno debe vivirse la vida al máximo. Si, como no, tengo que ser único eso no lo niego, pero finalmente los que se la pasan de parche conmigo les gusta imitarme, y quien dijo, dejo de ser único, pero me la sigo jugando y sigo siendo cuchilla a ver si alguien se atreve a meterse conmigo.